我人生最糟的三個經驗，關於感情、工作與生命
想了很久該如何下筆，大概的架構其實在心中早就寫好了，但遲遲不敢寫下，一方面是害怕將自己脆弱的地方公諸於世，一方面是我知道我在寫的過程中，無論重溫是哪個片段，都會再難過一次
有一陣子我在IG分享「10個我人生的快樂」，其實滿信手捻來的，就是把回憶裡那些快樂的片段再複習一次，但某天在構思的時候突然來了個反向思考，那哪些是「我的難過」呢？於是快速了回想我人生中帶給我最負面感受的幾個階段，意外地發現，它們大大影響了我對於感情、人生、工作的態度跟觀感，也許是不太好的影響，但真切地造就了現在的我
我想分享這些人生中對我來講影響很大的負面故事，也許對閱讀者、對我，都可以帶來一些不同的感受
第一個要分享的故事有點好笑，是我在國高中的第一段比較長久的感情，為時大概一年半左右。照理來說年紀小小的約會、戀愛，應該要有滿多該開心的事情，但現在回想卻完全想不起來
那時才10幾歲，根本不懂什麼是兩個人的感情，記憶中總是一味的迎合、忍受、滿多記憶都是在被罵的情況下，上了高中以後情況更糟，穿著、交友的限制，不允許參加社團的成發（阿我還真的退出那次表演）、不允許跟男生往來、不允許穿制服，翻閱我的各種隱私像手機、電腦的歷史訊息等等，一被發現有問題就是各種質問與挨罵，總之回想起來就是籠罩在一股黑暗之下
ps.怕有擔心我的親友，這些黑暗都來自於心裡，身理上完好無恙
後來隨著高中的生活越來越精彩，更因為到了中崙高中，風氣如此自由與開放的地方，某天突然發現，天啊！原來這世界這麼好玩！瞬間就像打開籠子的鳥兒一去不回，最後連說分手都請朋友代勞，完全只想逃脫這段可怕的記憶。雖說是逃脫，某天我出家門時對方直接出現在我家門口，是已經突破樓下大門鐵門跟電梯，直接到我家門口那種，嚇歪！我現在想起都還是覺得渾身不對勁
總之後續的影響是我變成了不太會處理感情的人，只要與對象在相處上有一點不舒服，或是同樣的限制感又再次出現時，我就會立即逃跑，沒有任何溝通的餘地。那天和認識多年的好友提起這段，她也告訴我，對！連她都覺得我很莫名
也許這樣傷害了一些人，也讓許多人覺得莫名其妙，但現在想起來可能是我保護自己的一種機制，也許我到現在都沒有改變，但的確是在很多年後我才把這些事情連結在一起，現在過得很好，沒有特地想要去解開這個心結，但若我運氣沒這麼好，到現在都無法好好談個好戀愛，我可能會怨恨這記憶一輩子
第二段是我嫂嫂的過世。大約在我24歲左右，姪子兩歲時，嫂嫂確認得了漸凍人的病，那時我的房間讓出來給她與看護，我在爸媽房間地上鋪個睡墊，夜晚時我總是會翻來翻去，用手機不斷地查詢這個不熟悉的病痛，徵兆是什麼、原因是什麼、我們家的未來是什麼？
許多人聽過漸凍人是因為很多年前的冰桶挑戰，我也是，但現實卻不如那個挑戰充滿趣味跟笑聲，取而代之的是身體漸漸地不再能自主，有可能是手、再來腳、接著在床上身體也無法自由翻轉，最後連溝通都無法進行
簡單幾段文字可以敘述病徵，但真實世界中卻是一步步看到病情的惡化，上週只是有點無力，下週就無法拿起筷子，當下只是講話沙啞，後續就無法再發出聲音。另外也經歷的外勞申請的不易、菲傭逃跑、在醫院時被當皮球踢的難堪
總之那段日子家裡就像是黑暗籠罩般，每個人心中都有個不快的石頭壓著，也許是難過、也許是不捨、也許是憤怒，時有衝突，每個人也都疲倦且無力，然後三年後她離開了
我到現在都還是會想，如果她沒有離開，我們的家現在會是什麼樣子？一個家庭經過重大疾病的照護後，每個人的身理、心理，以及彼此的狀態絕對都會有所改變，心的受傷也不會再痊癒了。我就此對於生命這塊變得很悲觀，時時都會覺得死亡並不是那麼遙遠的事情
某個晚上我在半夜突然驚醒，看著窗外漆黑一片，突然莫名的害怕死亡的來臨，那但段時間我是過得很好的、沒什麼煩惱，但恐懼就是會這樣突然來襲，有時也會做夢夢到一切都還很圓滿的狀態，心中對於過去、現在都有一些感到惋惜的事情，但人生依舊繼續，我明白這是一個成長的過程，只是比較難過而已
第三件事，也是我猶豫很久該不該打的事情，已經過了快兩年，身邊的朋友也都知道了，是關於工作上的事
與認識一年左右的朋友合作了一個專案，在出乎意料的狀況下滿成功的，說好的利潤也順利結款。後續進行了第二次的合作，專案已經完成80%時，對方的女友突然跳出來，表示在第一次的專案裡她也付出許多努力，覺得沒有受到尊重，覺得我不夠努力，希望可以拿到第一次合理比例分潤
這件事情太複雜，無法用文字詳細解釋，不過最難過的點在於除了對方是朋友外，在事情變調的過程中女生變成了歇斯底里的狀態，一小時的電話過程各種傷人爆走的話語，我才突然了解，原來世界上有人真的會為了想達成的目的，瞬間變成另外一種模樣
最後我退出合作，把第二次已經完成80%的專案拱手讓出，沒有拿任何成本費用，另外也給出他們想要的第一個專案另外的分潤。上述都很荒謬，但我都做了，因為真心不想再跟他們有任何關係，而至少我在整個過程中，無論是電話、Line，都沒有說出任何傷人的一句話
但呼應到上述感情方面曾經遇過的事，我發現這樣的處理方式也只是在逃避，不想有任何衝突、也不想再有任何瓜葛，所以寧可用金錢跟退出來避免一切事端
事情解決後，該女子仍不斷地在小小共同朋友圈說著我們很貪心、不努力、很過分。現在想起的確是莫名其妙又值得生氣，但當下的我是真的很受傷，平時能避免挑起爭端就會極力避免，碰到這種荒謬的事情也真心感到無力，另外平常不迷信的，但這次事件真心覺得碰上拍咪呀，給完錢送出硬碟的當天馬上捐錢給動物機構、然後去行天宮拜拜，現在想起來覺得好好笑XD
這件事情無疑對我來說是極大負面的事件，後續的影響除了在工作上更加謹慎小心外，還有個小小插曲
對於家人我一向報喜不報憂，還記得那陣子疫情我們都在家裡吃飯，那個週末回家時，我非常緊張地跟爸媽描述了這個事件，他們聽到一半就大概了解發生什麼事，爸媽早期都做貿易，在生意上被騙過無數次，也看過無數種的人
「30歲讓你碰上一次這種事，也好！以後你就會知道了」我爸這樣說
他們雖然沒說什麼暖心的話，但非常支持我快速切割關係的做法，因為不知道那些錢的比例和專案對對方來講的重要度，當下戰贏了，但會糾纏不清多久不知道，盡快解決問題並處理更重要的工作，對當下的我來說可能更為重要。雖說有可能只是因為身為家人的無限支持，但對於能與家人坦承自己的失敗跟挫折對我來說是很大一塊進步
也許他們也有自己的故事版本，我不在意，當時的發票、對話紀錄、長達一小時的錄音檔、合約我都留著，沒有做任何用途，只是備著來保護自己。後來也和許多朋友分享這個故事，只想和大家分享，人都有可能在一瞬間改變，保護自己很重要，無論是錢還是心的部分都是
打了好長的文章，其實有點緊張，對於揭露自己黑暗的地方其實好難。平時很喜歡分享，但我想分享不應該只限於快樂的生活、吃喝玩樂，因為每個人都會有一些脆弱的部分，我想試試看勇於分享我的！如果你們看完有什麼感想都可以IG告訴我（我真的很緊張）
另外一些啟發是葉揚的《我所受的傷》以及賴佩霞的《回家》，兩本都是針對自己心中受傷的地方寫出來的文字，邊看的時候就會思考自己是否能這樣坦誠面對，不過找到與負面經驗連結的自己，的確會有種更認識自己一層的感受
謝謝你們看完這篇，如果在人生遇到了某些過不去的檻，又或是突然間不了解某部分的自己，也許回想過去所經歷的負面經驗，會是一種新的思考方向，也希望我們都帶著不好的經驗，繼續過更美好的人生٩(◦`꒳´◦)۶